胖阿三沒事來聊聊

自從感情上空虛了以後，寂寞時常繚繞心頭，非常希望能有伴侶能夠分享喜與悲，但究竟如何？卻不是¯下我能夠決定的事，於是我很想訪問一百個人，問他們對於寂寞的看法、他們如何和寂寞相處、在寂寞時會做的事情？到底我的這一個舉動會不會成功？天知道，現在是二○○三年三月二十三日晚上十點三十五分，我想要訪問我的第一個對象，J.K.。

事實是，我想要找機會和他聊聊吧，但我有點沒勇氣，真是「卒仔」。不行，我一定要試試。怪怪的、應該是沒在家吧，放棄。

而我自己，對於寂寞，是心慌、是不知所措的，我會努力找尋有意義的事情來作，不見得成功，然而最常做的就是胡思亂想，想的多半是不好的事情，也許因此有很多灰暗的想法跑出來，難以解脫自己這種惡性的習慣，要不還是出去走走吧！今天就出去看了一本書、一部電影，排遣時光，但仍驅趕不去心中的感覺，那的確是一種感覺，不論外在做了多少事情，仍舊是一種揮之不去的、擺脫不掉的沮喪，曾經看過一部片子稱之為「空洞」，是吧，這也是種解釋。

從沒希望感情上的創傷帶給自己有多大的負面影響，這是免不了的，但我多麼希望它能盡快的過去，只是時間越久，卻仍止不住的憂傷，讓我幾乎對人生的意義起了懷疑，活著在這世上是怎樣的一回事？若我只是和他人毫不相干的一個個體，沒有任何親密的連結，那我是誰？死了有誰會傷心？有誰會懷念？為何我不能和人建立起美好的親密關係？為何我在愛情中總是一個失敗者？難道我真的乏善可陳嗎？

我試著振奮起自己，希望能為跌到谷底的心情揚起一絲絲的希望，但卻是徒勞無功，有時候會希望能夠遠離這個工作環境，也許這樣我會恢復的快一點，而我也不想假裝沒事、假裝堅強，因為我真的好想哭、好想大哭一場，好想有人可以疼惜有人愛，這是一種苛求嗎？每當知道他和新的女友愉快地在生活著，我總是幾乎瀕臨崩潰的境界，那時我卻還裝作沒事樣，我不知道我在撐什麼，只知道不能讓人看到我在乎，「可是我真的在乎、在乎的不得了!!!」離開吧！離開這一切！可是我又能走到哪裡去？哪裡是我心靈的依靠？沒有，零。

原諒了他、原諒他的女友，我卻沒原諒我自己，以致在這情緒的囚籠裡反覆掙扎，何時能釋放我自己？我想為自己加油。